質問

男性は、自分がお腹を痛めて産んだ子ではないので、最悪は要らなくなった場合に「棄てる」に等しい「押し付ける」行為へ逃げることが出来ます。
逃げ道がある上に苦しむのが自分なわけではないので簡単に「産んで欲しい」と言えてしまうのだと思います。

私も、産んでしまったら即抹殺ではなく、やはり様子見と言った感じでズルズルと「妥協」で自分の精神力が許す限り、育てて行くことになるのだろうと思います。
自分で自分に嘘をつき、周囲にも子どもにも嘘をついて、少し大きくなった我が子に対し「あなたが世界で一番かわいいのよ」と言って、きっと平気な顔をして抱きしめてあげることも出来てしまうでしょう。
「本当？」と見上げてたずねられても、優しい笑顔で「本当だよ」って言い切ってしまえる、最悪な母親になれる自信たっぷりです。

おそらくそれは、望んで産んだ子と変わらない対応。
何故って、そう思わなければ「可愛いと思えない子を育てているんだ。これからもずっと・・・」と言う現実に引き戻された瞬間、殺してしまいそうだから。
たとえ、それがどんなに素直で良い子だったとしても、です。

私は自分の一度きりの人生、誰に何を言われようと譲ることはできません。
貴重な身のある実体験談をいただき、ありがとうございました。

子育てに関する話し合いは、むしろ旦那の方から積極的にしてきます。
もし（特に脳に）障害のある子が産まれたらどうするのか？
また、出来た子が双子・三つ子だったらどうするのか？と言ったイレギュラー的な問題からは目を逸らしがちですが、現状を見ていても手が塞がっている時や疲れている時などは、声をかければすぐに手を貸してくれるので、私さえしっかり可愛がることができれば、悪い父親にはならないだろうと思います。
近所づきあいは苦手なようですが、逆にこちらは私自身がさほど負担には感じません。
（しなくて良いなら、それにこしたことはありませんが・・・）

普通に子どもが欲しい女性から見れば、万々歳な夫だと自分でも思います。
ただ、自分のお腹を痛めてまで欲しくもない子どもを産み、以降そちらに時間や生活の中心を持っていかれてしまうことを考えると、やはり苦痛です。
それが一生続くのかと思うと、いつかどこかで人生そのものを投げ出してしまう気がします。

話は出来れば良いのですが、私が子づくりの話題から逃げ腰なので、私からその話題を出したくはなく。
できれば旦那にもして欲しくない「このまま」が良いと切望してしまいます。
ただ、一旦話しかけられれば面と向かって太刀打ちして行かなければならない問題なので、そうなってしまったらきちんと話し合いをするつもりでは居ますが・・・

結婚・離婚は最悪繰り返すことが可能ですが、産んだ子は育てあげるか、身を滅ぼして罪人になるかの道しかないため、いい加減な気持ちや妥協での出産はできません。
ニュースでは産んだ子を育てきれずに産み棄てや殺害などの事件が多発しておりますが、欲しくて産んだ子でさえ殺してしまうような親が居る時代。
中途半端な心持ちで産んだ子では、まさに明日は我が身・他人事ではありません。

やはり私が望む形での回答となると簡単にはいかないようですが、離婚にならないよう・されど離婚を切り札に好き勝手されすぎない程度の威厳は保ちつつ、こちらも最悪は離婚だと思うくらいの覚悟と気持ちで頑張って行こうと思います。

返事が遅くなってしまいましたが、コメントありがとうございました。

そうですね。
離婚をするのであれば、その時期の問題等も出てきますし課題は山積み。
ですが、乗り切って行くしか道はなさそうです。

なんとなく乗り切るのではなく、歳を重ねて改めて考えた際に、子を諦めてでも手放したくないと思われるような良妻になれるよう、努力して参ろうと思います。
ご意見ありがとうございました。

合意の下での結婚だったのに、勝手に先に心変わりをした挙句、浮気（不倫？）までが正当化されてしまうような意見で打ちのめされてしまうとは、非常に残念なことです。
結婚をする前に、きちんと子どもを産んでくれる女性と結婚をしたいから、ともに歩むことはできないと言われるのであればわかりますし、実際そのようにして結婚するに至らなかった男性も、居るには居ます。

しかし、結婚はしたい・気持ちが変わったから合わせて欲しい・でも貴女（私）が子どもを産んでもいいと思えるようになるまで待ってるような暇はない・新しい女性ができて子どもを産んでくれると言っているから貴女とはサヨウナラ。
これでは流石に、甘い蜜を求めて花を吸い棄てて行く悪蝶のようにしか見えません。

人間、心変わりをするものだと言うことも、隣の芝生は青い的な意味で新しい女性（仮）に目移りしてしまうことも気持ちとしてはわかりますが、そこは動物とは違う人間なのですから我慢も必要なんじゃないでしょうか。
女性は子づくりマシーンじゃないんですよ・・・

＞あなたが「絶対子供は要らない」と思ったまま子供が出来ても、あなたは実の子を愛せないと思います。
私もそう思います。
ですが、それで簡単に「じゃあわかれましょう」と言い出せるのであれば、こちらで相談させていただいてはいない・・・と言うことも、ご理解いただけるとありがたく思います。

非常に難しい問題なので、第三者さまから見れば「離婚」か「子づくり」の二択！で一蹴なのでしょうけれど、質問内容はそのどちらも選ばずに夫婦円満に生涯を過ごせるための、知恵が欲しいと言ったことでした。
なかなか伝わらないようで、申し訳ありません。

下の方のコメントに書いたこととはまったく逆に、何故私だけがいつまで経っても変われないのだろう？とも思い詰めています。
共に変わって行くことができたなら、こんなに悩み苦しむこともないはずなのに。

旦那がまた元通り自然と子どもは要らないと言ってくれるか、約束は約束だから本当は欲しいけれど諦めると言ってくれることを望んでいます。
同時に、もうひとつ。
私が自然と子どもが欲しいと思えるように変われれば、良いのにとも思うのです。
以前は私と同じようだったのに、そんな風に変わっていける同級生や貴方様がとても羨ましく、私もそうなりたいと思う気持ちもあります。
おそらくは後者の方が「自然」ですから、周囲や身内・旦那にとっても「都合が良い」結末になることでしょう。
誰にも迷惑はかからず、約束などなかったかのように時に流され、二人で「欲しいと思って望まれて産まれてきた子」を育てられるなら、こんなに嬉しいことはないのだろう・・・と。

でも、今の私はそうじゃないんです。
子を孕むことも、産むことも、子どもに縛られて生きていく今後の人生も恐怖と絶望に満ち溢れており、今はまだ「その時」ではない・・・そう思っています。
いつか私にも、子どもが欲しいと思えるときがくるものだと信じておりますが「根拠」はなく、そう思える時が本当にくるのか、来るとしてそれがいつになるのかも、まだわかりません。

ただ、女性には言葉は悪いですが消費期限と言うものがあります。
何年経っても子を産める身体・・・と言うわけにはいかないので、旦那も焦っているのだと思います。
しかし、嫌がる相手（私）と無理に子づくりをしてまで子どもが欲しいのか。
望まない相手との子どもであっても、血さえ繋がっていればそれで良いのか・・・そのあたりの神経もまた、理解できない部分ではあります。

結局は「とりあえず期限切れになる前につくっとけ」的な、どこかしらいい加減な気持ちで、ただ「残す」ことだけしか考えてないようにも思えるのですが・・・

おっしゃられる通り、子どもに関しては世間一般論で言うと旦那の方に軍配が上がってしまいます。
だからこそ・・・だからこそ結婚前に念を押して何度も確認をし、約束をして両者の合意と言う形で安心をして結婚をしたのです！
変わってしまったのは旦那の方なのに、誰に何を相談しても旦那に正当性があり、私の方がおかしい者扱いで、周囲にも身内にも相談をしようとすればするほど追い詰められてしまうのです。

お言葉ですが、変わっていく考え方に関して「自然」ではあると思いますが、やはり「裏切り」であるとも思います。
今回の件だけを考えれば「旦那様は良いように考え方が変わったのだから、ついていけない貴女がおかしい」と、こうなるのでしょう。
そう、世の中では結婚をして子を孕むことが、大局的には「良いこと」として捉えられ、逆を望めば非・人間的、非・道徳的である不自然なことで「良くないこと」として扱われてしまいます。

しかし、約束とは変わらないために存在するもの。
人の心が変わることがないのであれば、「約束」と言う言葉などこの世に存在しません。
変わるからこそ、あるのです。
変わってしまってなお、守ることができるようにと人が定めたものであり、破るためにあるものではないはず。

ちなみに旦那は２つ上の３４です。

妥協で子どもを産むなんて・・・周囲には結構（結婚はしていても）まだ欲しくなかったけど、ヤったら出来ちゃった♪的に育てている人がたくさんいますが、私には真似できそうにありません。
子どもを産み育てるなら、欲しいと思って望んで設けた子でなければ、私も子どもも（不幸にはならずとも）幸せにはなれないと思います。

具体的には自分の血の繋がった子が欲しいと思う旦那に、どう働きかければ子どもを諦めてもらえるでしょうか？
私も説得が良いと思うのですが、何を言っても平行線のまま時だけが流れて行きます。
いっそ閉経してしまうまでズルズルと時が流れてしまえば良いのに・・・とも思うのですが、旦那も馬鹿ではないので月日が経つにつれ、子どもについて話をする機会やペースを増やしてきており、作戦負けで離婚に追い込まれそうです。

私が「絶対に離婚は嫌だ」と思っていることに対し、旦那は「できれば離婚は避けたいが、子を設けるつもりがないのなら離婚も視野にいれている」と言った感じで、立場的には私がやや不利です。
そもそもの「約束」を突きつければ、離婚時には有利な条件でわかれることが可能でしょうけれど、私が望むことは金銭の踏んだくりではなく、あくまで二人きりでの平穏な生活なのです。

引き続き、ご意見お待ちしています。

正直、そのようにして隠れ自衛をしようと思っておりました。
しかし、私と同じように「子どもが欲しくなくて隠れてピルの服用を続けていましたが、夫に発覚してしまいました」と言う他の方々の質問や悩み、または男性側からの「妻が隠れてピルを服用していました」と言った問題への回答が、どれも「隠れて服用していた女性側の裏切り行為である」と言った内容のものばかりだったので、成すすべもなく困り果て、ここで相談させていただくに至りました。

もしピルを服用している状態で、不妊治療に入った場合。
お医者様にはピルの服用を正直に話そうと今は思っているのですが、その時に私の気持ち・私の身体を優先して秘密を守るものなのか、それとも私に内緒で旦那に対して、妻のピルの服用を正直に告白するものなのかも、気になります。

秘密保持と詐欺の板ばさみになると思うので・・・

===補足===

ただ「要領が悪い」と書き殴るのではなく、その具体的方法を示唆していただけるとありがたいのですが。

書いていませんでした、ごめんなさい。
自分の血の繋がった子が欲しいようなので、ペットでは代用が利きません。
不妊症ではないことまでは、確認していない状態です。（＝確かではありません）
確認をしに行くと言うことは、産む意欲があるという風に捉えられてしまいますので、子を設けたくない私からそのような話を持ちかけるのは、都合が悪いと言うこと。
また、早くに不妊症であることが発覚してしまうと、それだけ早い段階での治療が可能になってしまうため、やはり都合の良い話ではないと言うことを、察していただければ幸いです。