質問

今の家庭を壊したくないのでしたら
息子さんは引き取らない方がいいです。
引け目や負い目で接するでしょうから　息子さんとしても余計に荒れます。
なのでここは冷たいかも知れませんが、距離を置いてもいいと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から8時間後)
• 1

アナタのお子さんでしょう？
新しい奥さんの年齢なんかどうだっていいです！
前の嫁さんは一人で６歳からの坊やをずっと歯を食いしばって育ててきたのですよ！
いざこざって言い方なんですかぁ？
相談の電話があっただけでしょう？
謝るだけしか出来ない父親だったら謝ればいいじゃないですか。
息子さんがバイクを盗んだら「悪いことしたんだから謝れ」って父親だったら言うでしょう？
ドンと構えてお話を聞いてあげてください。

• 回答者：母親として (質問から8時間後)
• 1

親が離婚した子どもの立場から言うと、そうやってただ放っておかれるのはとても無責任です。あなたにとっては過去のいざこざかもしれませんが、子どもにとってあなたはずっと親です。長い間会っていなくても、嫌っていても親は親なのです。
引き取れないなら引き取れないで構いません。ただ息子さんを正しい道に導こうという努力はしてほしいです。息子さんがぐれてしまった原因の一つに、ご両親の離婚ということが絶対あると思います。それを悔いているのなら、今からでいいので親としての責任を果たしてください。しっかり叱って愛情を示してあげてください。将来、息子さんが「あなたが自分の父親でよかった」とそう言えるような人生を送らせてあげてください。
お願いします。

• 回答者：respondent (質問から7時間後)
• 1

育てていく自身がない・・・一番無責任な言葉だと思います。
勝手に離婚して子供に何の責任があるのか？
離婚すれば夫婦の間は切れるでしょうが、親子は一生ものです。

• 回答者：お助けマン (質問から7時間後)
• 1

今のお嫁さんには現時点では話さなくても良いと思います。
元奥さんと息子さんのことについてよく話した方がいいと思います。
6歳以降会っていないと言う事は向こうは父親に対してどのようなイメ－ジを持っているか分かりませんが、ずっと会っていなかったけれど、君の事は大切なんだよと伝えていく事が大事だと思います。

• 回答者：respondent (質問から7時間後)
• 1

前の、奥さんとは、思い切って、連絡を取ってみては?
以外に、たいしたことでもないかも。でも、
息子とブランクもあるので、育てていく自信がないです・・無責任だと思います。
しかし、事情が、事情なので、育てると言うよりは、まず息子さんが、ぐれてしまった、原因はなんでしょうか?
そこから、考えてあげては?引き取り、育ってるのは、今の、あなたの生活には、あっていいことではありません。
時間はかかっても、同じ、血をひく息子です。時々外で会い、
同性なので、ブランクがあるとはいえ、ゆっくりと時間を掛け、信頼してもらえるように、
していき、自分が、親なので、責任を持って、更生させ、社会に出られるようにする事が大切では?
勿論、今の、奥さんに説明し、理解してもらうしかありません。
今の、奥さんと、息子さんは、会わないほうがいいと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から3時間後)
• 1

文面だけでは、よく分かりませんが、、、
息子さんが一番辛いと思います。
心が壊れてしまっているから、そのような行動に出てしまうのではないでしょうか。
息子さんを一人の人間として接してみてはいかがですか。
金銭的な援助とか、引き取らなくてはいけないとか考えるより
まず、心から話し合えるといいと思います

• 回答者：Sooda! くん (質問から60分後)
• 1

まずは、前の奥様と電話で話してみては？
まだ何を相談されるかわかりませんし、悩まれるのはその内容を知ってからでも遅くありません。
前妻さんや息子さん本人と会うのは、その内容次第でもいいと思うのです。

それに、あなたにも家庭がありますよね。
問題行動が多い息子さんなので、会うにしても何かしてあげるにしても今の奥様に一言あって
然るべきだと思います。前の家庭のことでもこそこそするのは不信の元ですからね。

• 回答者：respondent (質問から60分後)
• 0

まずは、前妻さんと、息子さんのことについて話し合われてはどうですか？

離れているとはいえ、あなたの子供ということは変わりないのですから・・・

あなた一人で不安なら、あなたの母親も交えた方がいいと思います。

息子さんは、人生の岐路に立っているんです。

それを支えるのも、親の責任であり、義務であると思います。

今の奥さん抜きで話し合った方がいいと思います。

今の奥さんと息子さんは関わりないんですよね？

自分と歳の近い後妻さんが出てきたら、余計反抗しそうな気がしなくもないんです。

前妻さんも、今の旦那さん抜きの方がいいです。

あなた、前妻さん、あなたのお母さんで話し合うのが一番でしょう。

まずは連絡をしてみて、息子のことで、とだったら、前妻さんも取り合ってくれるでしょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から57分後)
• 1

今の奥さんは再婚で、前の奥さんとの間に息子さんがいることも
承知の上で結婚されていると思います。

思うに・・・警察沙汰になってしまったとの事ですが
今の素行を父親からガツンと言ってくれという事ではないと思います。
６歳からはなれて暮らしててはい、父親です、こら！って・・・・
怒れませんよね。

多分ですが、進学に伴ってかかる費用の負担じゃないかと思います。
前の奥さんもお子さんが２人とありますが、息子さんがいてその上で
２人いるので、高校行く年齢だから引き取ってはないと思います。
何より息子さんの置かれる立場がむごいです。
そういう事じゃなくて、やはり高校は物入りですから
養育費もしばらく払ってないし負担して欲しいって事だと思います。

今の奥さんには正直に息子の事で話しがあるって言うんで
行ってくるときちんと話したほうが良いと思います。
その上で話した結果もどうするか相談したほうが良いと思います。
黙ってても金銭的負担なら相手に養育費は請求されると思うので
手紙が来て奥さんがびっくりして大騒動になるよりは・・・
先に言ったほうが奥さんも心構えが出来ると思います

• 回答者：Sooda! くん (質問から33分後)
• 0

私は×1子連れ離婚した妻の立場です。

先にお子様の気持ちをお考えになってはいかがですか？
恐らくお子様のことで会いたいと言っておられると思います。
そしてお子様にも会ってあげて下さい。

虐待でもしていない限り、実の父親に会いたくない子供はいません。

お子様が母親と暮らしていようが、母親が再婚しようが、
血を分けた父親はあなたひとりです。

余計なことを考えず、会ってあげてください。

思春期の子供は、今、迷いの真っ只中です。

一緒に暮らして無くても、想っていることを伝えてあげてください。
いっぱい愛してることを伝えてください。

お子様の気持ちを、一番に考えてあげてください。

　

• 回答者：respondent (質問から28分後)
• 2

本来、無視した方がいいのですが、貴方のお母様に迷惑かける事を考えて、お母様の家でお母様同席で会われた方がいいと思います。

ただし、今の奥様と息子さんには前妻さんと会うことを話して許可を貰ってください。
女性に限りませんが、貴方にその気がなくても不信感を抱いてしまいます。
奥様か息子さんが同席したい・・・と申し出た場合は、別室で聞いて貰った方がいいと思います。

話の内容は、どちらかと言えば金銭面的なような気がしますが、引き取ってくれ・・のような気もします。

現在の状況を今の奥さんに話しておかないと後で更に面倒な事になりうる可能性もあります。
確かに過去のいざこざを家庭に持ち込みたくない・・・・とのお気持ちはわかります。
ですが、反対に相談も話もしてくれないのね・・・・・みたいになってしまいます。
貴方の過去の問題ですが、貴方は既に奥様と息子さんをお持ちですので貴方一人の問題ではありません。
貴方とご家族の問題です。


お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

• 回答者：匿名希望 (質問から28分後)
• 2

前の奥さんからの連絡は息子さんのことでしょうね、
電話して内容を聞いてみないとなんとも言えませんね。
引き取ってくれと言うのか、育て方の相談か？？
でも、ここで無視しても問題が大きくなるかもしれないので
早めに相談内容だけでも聞いた方が言いと思いますよ。

引き取るのは難しいから、男同士として、
話をしてあげればいいのではないでしょうか。
就職するにも高校に行くにもまだ何もわからない中学生なのですから。

頼りになる大人の男として話を聞いてあげるとか、
息子としてではなく、男同士として将来の話をするというスタンスがいいと思います。
今は大人扱いしてくれる人の方が喜ぶと思いますので。

• 回答者：知識人 (質問から27分後)
• 1

少々厳しいことを書かせていただきますが、ご了承ください。

まずは前の奥様に連絡を取るべきです。
連絡を取って、相談内容をはっきりさせるべきです。
相談内容もわかないまま、「ああだったらどうしよう、こうだったらどうしよう」と
悩むのは順序が違いますし時間の無駄です。
グダグダ悩む前に前の奥様の話を聞いて、それから悩んでください。
＃内容は十中八九、息子さんのことですね。

前の奥様の話を聞いて、それが重たかったのなら
こちらのサイトで相談すればいいのではないでしょうか？

• 回答者：Sooda! くん (質問から15分後)
• 1

「引き取ってくれ」というわけじゃなく、まずは「息子がこうだけどどうしよう？実の父親のあなたから何か話して」という相談かもしれませんね。
今の奥さんには知らせたくないかもしれませんが、信頼しあっているのなら大丈夫だと思います。
「息子のことで前妻と話し合う」ことは言っておいたほうがいいかも。（隠していてバレたら疑われるかもしれませんし）
息子さんのこれからの人生にもかかわってくることですので、面倒でも逃げてしまうのはよくないと思いますよ。

• 回答者：respondent (質問から12分後)
• 1

とりあえず会ってみないと内容が分からないので会ってみては？
もちろん息子さんには愛情はあるんですよね？

私の予想では、
預けるとかそれ以前に
息子さんのことで相談したいんじゃないのかなあ・・・と思いますが。

きっと再婚の家庭で自分だけ父の違うということで、
肩身がせまく、息子さんはとてもつらかったと思います。
それが悪い遊びなどをさせてしまったのではないでしょうか？

お父さんの愛情も必要な気がします。

とりあえず会わないと用件が分からないので、
会ってみてはどうでしょうか？？

• 回答者：匿名希望 (質問から9分後)
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